Idaho. (Léase Áidajo)

Al llegar a Idaho nos recibieron con un banquete lleno de productos de la tierra. Y estamos a punto de reventar: pocos animales, a pesar de ser de estómago mayúsculo como los elefantes o de comer sin freno como los burros, pueden asimilar tan enorme tonelaje de patatas. Porque Idaho sólo tiene patatas. Patatas, muchas patatas; son el alimento del estado. Hasta las han mezclado con arándanos, algo explosivo. Pero como es la fruta típica…

No nos lo dijeron, pero creemos que cerca de la capital, Boise (Boisíi), nació Mr. Potato.

En tan magnífica cena nos contaron unas cuantas cosas del estado; la más importante, que no debería de haber existido. No, no es tan radical como parece: queremos decir que el nombre de Idaho es un engaño, una farsa.

Cuenta la leyenda que cuando estaban delineando los estados y llegó el momento de la zona de las montañas rocosas, un señor (Mr. Willing) sugirió que un territorio podría llamarse “Idaho”. Según él significaba, en shoshone, “sol que nace en las montañas”. Mentía: era un nombre que se había inventado y no tenía ni idea si la palabra existía. Pero le creyeron.

A pesar de que reconoció que mintió, el nombre quedó; hasta aparecía en los libros de texto de los escolares del siglo XX, diciendo que venía de la palabra ancestral ee-da-how. Así que nada, lo dejaron así.

Sobre el supermartes: los mormones de la región (14%) pueden darle la victoria a Mitt, y Ron podría sacar alguno de los 32 delegados de estos caucus. Siempre que se habla de caucus ya sabéis que no se puede descartar al abuelete.

Perdonad que no digamos mucho más: nos educaron bien y con la boca llena no se habla.

Dejen de servirnos patatas de una vez. Por favor.

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